Ed io che guardo alla televisione.

"Dimmi un numero, e se rosso o nero".
"23 rosso".
"Bene, 25 euro smenati.Dimmene un altro".
"24 rosso".
"Direi che non ti ascolto più."

Riproduzione casuale.Ed é sempre lei.

Sono passate sette ore e quindici giorni.Da quando hai portato via il tuo amore.Esco tutte le sere e dormo tutto il giorno.Da quando hai portato via il tuo amore.Da quando te ne sei andato posso fare quello che voglio.Posso vedere chiunque io scelga.
Posso cenare in un bel ristorante.Ma niente.Ho detto niente può portare via questa tristezza.Perché niente può essere paragonato.Niente può essere paragonato a te.E' stato tutto così solitario senza di te qui.Come un uccello senza il suo canto.Niente può fermare queste lacrime solitarie dal cadere.
Dimmi in cosa ho sbagliato.Potrei abbracciare ogni ragazzo che vedo.Ma non farebbero che ricordarmi te.Sono andata dal dottore e indovina cosa mi ha detto.Mi ha detto che sarebbe meglio che mi diverta un po'.Non importa quello che faccio.
Ma è un pazzo.Tutti i fiori che hai piantato..In giardino.Tutto è morto quando te ne sei andato.Lo so che vivere con te è stata dura qualche volta.Ma sono intenzionata a provarci nuovamente.
Niente può essere paragonato a te
Niente può essere paragonato a te.

Quella volta e ancora una volta, una volta soltanto, una volta ancora. L'ultima volta, dico.

Yogurt magro e cereali.Ultimamente mi soddisfano da morire.Potrei vivere solamente di quelli.Colazione.Pranzo.Cena.E tra uno e l'altro mi prendo le mie solite pastiglie di vitamine.Le mie solite pastiglie che oggi mi hanno delusa.165 kcal.Non avrei mai pensato cosi tanto.Addormentata alle 2:50 circa.Eccomi sveglia alle 16:53.Caldo.Troppo caldo.Che non mi fa venire voglia di far niente.Grazie a dio.Nemmeno di mangiare.Dovrei studiare matematica.Ma ho un blocco.Una nausea ad aprire il quaderno.E nonostante le 165 kcal mi bevo le vitamine.Che non so se sia stato rendermi a conoscenza del valore energetico.Ma vi assicuro mi fanno sempre piu schifo.Prese stamattina.Oggi.Ieri sera.Dalle 8:30 alle 10:30.Quella lezione interminabile.Quasi un incubo.Discorsi che portano sempre a lui."E vediamo di costruire una piramide...rapporto uomo e donna."E vediamo un pò cosa esce.Neanche la riproduzione, la cosa essenziale.Ma lo sfregamento.E non glie ne frega a nessuno se quella é gallina e non sa formula una frase senza aver sbagliato mille verbi.la maggior parte delle volte o é ricca.O é semplicemente scopabile.Stare con una cosidetta gallina, non può crearti problemi.E' come una borsa nuova da mettere in mostra.E voi che dite " guardate quant é bella! Bè é mia." E potete rimanerci di merda quando il ragazzo che volete da millenni.O anche solo un ex che vi ha mollato.Sta con una ragazza che fa parte di questa categoria.Ma potete ancora di piu rimanerci di merda quando il vostro ragazzo vi molla per una che ha i fianchi, la pancia, le gambe, e le braccia, per fino il viso...grosso.E allora ditemi cosa volete? Quando avevo preso chili tutti me lo facevano notare.Arrivata ai 55.Sempre stata 46.Dimagrisci."Sei bellissima" ti dicono.Ipocrisia dite?E dopo 2 giorni " non ne voglio piu sapere".Le scuse sono tante. Sono troppe.Sono false.Ed ecco sbucare lei.Sperando sia solo sfregabile.Perché non posso sopportarlo tutt'oggi.
Sono flash che tornano da quel tunnel nero.E butto giu queste vitamine che mi grattano lo stomaco.

Dolce paranoia che mi culla, che mi scuoia.

Fame chimica.Ogni volta cosi.Ogni volta ci riesco per giorni.Insalata.Tisane.Insalata.Tisane.E poi quella merda che inspiro.E mi fa scoppiare la testa.Però sto bene.Rido.Salto.E rido di nuovo.E poi?poi mangio.Mi ingozzo.Un gelato.Pane.Pizza.Caramelle.E' la fame chimica che mi frega.Ed oggi ho preso delle decisioni.Ho scelto per me.Finalmente.Qualche giorno fa parlavo con un'amica.Cercavo di darle consigli.Di farle capire che non merita quello che sta passando.Ed ecco la solita frase."Tu sei superiore.Non devi dipendere da lui". Parlo sempre di dipendenze.Affermando di essere indipendente da tutto e da tutti.E allora il fumo?l'alcol?il cibo?Sono tutte quante dipendenze.E senza queste tre starei sicuramente meglio.

Rossa o nera ?

Sono agitata.Erano mesi.Forse anni che non mi capitava.Sto andando in paranoia.Vedo puntini ovunque.Mi tremano le mani.Anche quando scrivo.Vado in camera.Nella testa qualcosa.Mi fugge.Ascolto musica.Non ci azzecco nemmeno una parola.Guardo l'orologio.Di continuo.C'é il sole oggi.Ed io avrei dovuto studiare diritto.E inglese.Oggi ho fatto uan verifica da 10.Continuo a pensarci.Domani sarò felice?E di cosa ho voglia.Un caffé macchiato.Un martini bianco con ghiaccio, grazie.E dove vado.E non lo so.Sono agitata e non sò il perché.Forse lo so.Ma non lo saprete mai.Avete una fantasia grande come la circonferenza di una matita.Ma se vi sforzate...

"direi che nn sono tipo da raggiungere la felicità per qualcosa di materiale."

Se ricordo bene quel detto.Diceva:"Lontano dagli occhi, lontano dal cuore".Stranamente pensavo alla monotonia di queste giornate.Al fatto che mi sto sempre più annoiando.E tra una macedonia e l'altra cerco di studiare Filosofia.Ma faccio un salto qui.E sono rovinata.Scrivere é come una droga per me.Se non lo faccio qui.Lo faccio negli altri mille blog che tengo da anni.Tornando a quello stupido detto.Bé.Non c'é niente di più falso.Oggi stavo notando.Notavo una cosa.Un dettaglio che magari a voi é sfuggito.O magari no.Non dubito di voi.Ma della poca umanità che c'é in giro.Non credo ci sia il tempo necessario per soffermarsi su una frase di 32 lettere.Guardo fuori dalla finestra.Better today.Lo vedo ovunque.Come tutti i giorni.Più lui é lontano.Più io cerco di soffocare questi sentimenti.Di strozzarli.Distruggerli.Se mi isolo.I miei pensieri vanno sempre li.In quei luoghi.E indovinate?Ancora lui.Se mi trovo lontana.Vedo in qualsiasi volto.In qualsiasi oggetto e posto.Lui.Solo lui.
Quindi ditemi.Lontano dagli occhi, lontano dal cuore.Sicuri?

What goes around...comes around.

Lui era come l'acqua.Prima mi ha dissetato.Poi mi ha annegato.

Quanto pesi?

...e se rispondo cosa vinco?

L'acqua gelata brucia il grasso.

Ho scritto mille righe.Poi le ho cancellate tutte quante.Ho mille cose da dire.E oggi sono dislessica.Partiamo da cosa vorrei dire.Per esempio che oggi ho mangiato una pizza gigante e ho bevuto 2 litri di coca cola.Vorrei dire che sono stata tutto il giorno in spiaggia a prendere il sole.A camminare in riva al mare.Senza nessuno che mi disturba e mi chiede ogni tre secondi 'cos'hai?'.Vorrei dire che mi dispiace.Che non ti meriti questo.Che non ti meriti di soffrire.Vorrei dire che ho voglia di uscire.Di divertirmi.Vorrei poterlo dire.Mi accontento di due ghiaccioli.Un pomodoro e un piatto di carote.Mi accontento di una vasca piena di acqua gelida.Di un cellulare semi scarico,27 euro e qualche centesimo.Mi accontento di un computer.E di dirti 'questa situazione é diventata un incubo'.Perché l'orgoglio non c'entra.Nemmeno il mio carattere.E' qualcosa di più.E' la voglia che sia già domani pomeriggio.Aver già ripetuto quelle mille pagine di letteratura.Aver fatto una verifica di francese perfetta.Mi accontenterei di questo.Oggi fa caldo.E stasera esco.Avrei voglia di un vestito lungo.E verde.O se proprio rosso.Fresco.Freddo.Delle ballerine.E nient'altro.Una settimana che aspetto che arrivi questa sera.Perché ci sarà gente.perché sentirò l'estate avvicinarsi.Perché ho bisogno di un attimo di libertà.E invece non sarà altro che un viso sciupato da mille lacrime.Sembrano rigarmi il viso.Leggere certi messaggi che non avrei mai voluto immaginare.Dubitare un attimo.Cancellare facebook.Riflettere.Cancello o no?cancello o no?Non capisco nemmeno perché passo degli attimi a pensarci.E' solo merda.Pura merda.Sono diventata una cazzo di dipendente da questo coso.Non posso farne a meno.Un pò come i soliti biscottini di soia.In fin dei conti fanno cagare.Ma in fin dei conti li mangio sempre.Ho scelto di cancellare tutto ciò che mi ricorda te.Perché quelle lacrime continuano a rigarmi il viso.

Mi sbagliavo.E' un 346.

Sole.Pomeriggio di sole.Fa caldo in questi giorni.Troppo.Il mio corpo non può sopportarlo.Non ora che non é ancora finita la scuola.Che devo studiare per mille materie.E prendere il treno tutte le mattine.E i pomeriggi.Ora che la mia voglia di uscire.Di divertirmi.E' esattamente sotto i miei piedi.Louder louder.And we'll run for our lives. I can hardly speak I understand.Why you can't raise your voice to say.E' questa canzone.E' sempre la stessa.Che rimbomba qui.Là.Mi sono alzata alle 7.30.Avrei dovuto alzarmi prima.Ma le forze me l'hanno impedito.Mi sono alzata con il cuore a mille.Ed il solito medico che mi prescrive le solite cose.Ed il solito medico che mi ripete le solite cose.E parla.Parla.Mi siedo all'aperto con mia sorella.E guardo un giornale preso 5 minuti prima.Forse 7.Sfoglio.Continuo a sfogliare.Quando decidi di comprare un giornale di moda.Sai già cosa troverai.Ossa e soldi.Soprattutto ossa.E sfogli.Continui a sfogliare.Se sei intelligente chiudo tutto.Se sei un pò più intelligente lo butti.Se sei davvero troppo intelligente.Bè.Il giornale nemmeno lo compri.Io non sono intelligente.Sono una masochista.Perché sfoglio le pagine.Invidia.Ipocrisia.Ma continuo a guardare.Se c'é qualche riga anche a leggere.Mi sono sdraiata sul letto.Provo un odio profondo in Boccaccio.In Petrarca.E tutti quelli che ci stanno dietro.Ma devo ammettere che erano furbi.Trovare come elemento principale delle opere una donna.Colpisce.Interessa.Non c'é più la rottura di coglioni di leggersi cosa fa e cosa non fa Renzo, o Achille o addirittura Enea.C'é lei. Una bellezza stereotipata. Fatemi indovinare. Bella, bionda, camminata perfetta che rende nobile l'animo del poeta? ma và! Quanto sono intelligente.Anche loro l'avevano capito che per cogliere l'attenzione c'era bisogno di una donna bella.Di una donna perfetta.Mi siedo a tavola.Colori.Verde.Rosso.Arancio.I soliti colori che vedo.Ogni volta che mi siedo a tavola.Mi blocco sul rosso.Lo inghiotto.Lo mastico.Torno a sdraiarmi sul letto.E mi sento il rosso espandersi ovunque.Arrivare fino in gola.E voler tornare nel piatto.E arrivo sempre a quel punto.Dubito.
A volte mi sembra che tutta la mia vita sia un'intera giornata di sospensione.

probabilmente sarà un 347 o al massimo 348.

Di solito taglio capelli.Quando litigo con qualcuno.Quando son nervosa.Quando un ragazzo mi molla.Perché ovviamente non ne può più di me.O semplicemente perché son troppo per lui.E forse se n é accorto.Mi piace pensare in positivo.Ma penso sempre in negativo.Di solito taglio capelli.Questa volta cambio numero.E no.Se non te lo dò io di persona.Non sperare di averlo.Mai e poi mai.

E lui dov é ?

Adesso che avrei voglia di mangiare qualcosa di dolce.E allora vado in un supermercato.E cerco tra gli scaffali.Non qualcosa di preciso.Cerco.Rumori nello stomaco che ti fanno impazzire.Quei rumori che te lo chiudono.Che tappano.Cerco tra gli scaffali.Questo no.Questo no.E questo?No.E continuo a cercare.E trovo biscotti di soia.Pochi grassi.Quasi nessuna calorie.Ma avevo voglia di qualcosa di dolce.E mi chiedo:ma ero davvero di biscotti di soia che avevo voglia?
Assomiglia molto a quando hai voglia d'amore.Bisogno, direi. E se lo cerchi nel primo posto che capita, trovi sempre qualcosa che ci assomiglia.Io necessito dell'originale.E trovo solo biscottini di soia.Senza gusto.Voglio un amore che mi riempia.Un amore che mi assilli.Mente e anima.
L'ennesimo pacchetto di biscotti di soia, e mi chiedo se davvero ho tutta questa fame.

Patto criminale, fragole e una banana.

Jesse sarà pur frocio, ma per lo meno non mi fa innervosire.

Ci potrei mettere 1000 euro che era della pa:nuu.

Oggi ero in quel negozio.Nel solito negozio.Febbre a 38 e mal di gola.Non uno qualunque.Uno di quelli che ti rende impossibile bere.Mangiare.Respirare.Che ti svuota.Da mesi.In quel negozio.Assurdo farsi 50 km solo per un paio di calze e una borsa.Dico che comprare mi calma.Se é a.a. Ancora meglio.Entrare in quel negozio e vedere quei due occhi.Azzurri.Lui moro.Camicia scozzese.Lui che mi fissa.Lui che cerca di chiedermi 'ti serve una mano ?' Ed io che scappo.Cosi diversi e cosi simili. Tutto ricorda te.

Antisettico del cavo orofaringeo. 24 pastiglie.

9 giorni.Forse 10.Forse 8.Non sono brava con i numeri.E inoltre ho la memoria di una lucertola.Una litigata.E poi stop.Quei ti amo che volano.Ed io che non ascolto.Quelle scuse fatte.Senza motivo.E'come se ogni mattina che mi alzo vedo scomparire sempre piu oggeti.La sedia.Il tavolo.Il letto.E rimango solo io.In questa stanza.Casa.Mondo.Tu sei quei pezzi che poco a poco scompaiono.Quei pezzi che mi portano via.E di cui necessito.Conosci le mie ossessioni.Le mie paure.I miei 'forse'.I miei 'boh'.E non dici niente.Mi aiuti senza dubitazione.E qui che ascolto 'vienna'.Manchi.Manchi da morire.Ed é come se le parole non bastassero.Le parole non bastano.E mi fermo a quegli orari.Di quel treno.E' la voglia che non vorrei.Lo dice sempre lei.E riutilizzarla questa volta é tutto ciò che mi serve.Situazioni comprensibili.Fredde.Io.Apatica.Spesso Lunatica.Sei la voglia che non vorrei.Senza motivo.Questa distanza.Ed é come quando scende la pioggia d'estate.Fresca.Fine.Io piango.E ho voglia di vestiti larghi.E colorati.Di te che mi abbracci su una spiaggia.Sei come le Benagol gusto miele e limone.Le mie preferite.Provate tutte.Tutte Con lo stesso beneficio.Ma questa fissa che mi resta.Solo quelle mi fanno passare il mal di gola.Problema mentale.Senza esitazioni.
Si sà che son pazza.

Daddy, can i have a new one ?

Forse é vero.Penso troppo.Mi faccio trip ad ogni flash.Ricordo quando avevo un vestito nero e calze strappate.Quando mi guardavi serio.No.Non sono quella che immagini.evito frasi fatte.Pura noiosità.Si che ognuno é bello cosi com'é.Lo dite voi.E nemmeno ci credete.la coerenza é diventata un giocattolo vecchio.Inutilizzabile.Pensate la metà e parlate il doppio.Esser accompagnati da un continuo ronzio.Che non va mai via.Quella faccia e quella voce.Sempre qui.Ricordo quando mi lavavo i denti fino a far sanguinare le gengive.Quando mi legavo i capelli con un laccio verde acido.Come me.Città natale.
Quasi mi sembra che sei qui.Che mi guardi.E ancora una volta mi dici che vuoi diventare fondamentale.Come cosa.Come chi.Niente riferimenti.Solo parole lette in una scatola luminosa.E poco dopo premere il tasto elimina per paura di far riafforare voglie.Ancora gli stessi trip.Ma questa volta se ne vanno velocemente.Anche tu.Come la coerenza.Giocattolo vecchio.Oggi é tutto una granita alla menta.Fredda.Con il colore che rimane sulla lingua.Che se ne va solo se risciacqui.Dovrei?